人生の９割が親で決まるんだったら僕は今すぐ自殺する

三日坊主って言葉の適切さは何なんだろうね？今日でブログ４日目なんだけど、見事に息切れしてやる気がしないｗｗｗｗｗｗｗ

でもまあ自分で決めたことだしとにかく少しでもなにか書かないとなあ、なんて思いながらネットサーフィンしていたら、「人生の９割は親で決まる」みたいな記事を読んで暗くなったのでとりあえず短いけどその愚痴を書いてみようと思う。

生まれも育ちも立場が違う人間を一方的に全否定する人たち

その「人生の９割は親で決まる」みたいな記事自体は、大変ハッピーな物語で、やさしいママンと成功したパパンを持って俺は幸せ者だ、人生の９割は親で決まる！パパン、ママン、ありがとう！－完－

みたいな話だった。めっちゃ暗くなった。

いや、誰かがしあわせだということはもちろん基本的にはいいことだと思っていて、特に僕は自分が育った家庭というものに深い傷というか、コンプレックスを持っている人間なので、ツイッターなんかでもお子さんがかわいくてしかたがないお母さんのツイートとか、逆にお父さんやお母さんのことが大好きだっていう人のツイートとか、そういうのは読んでるだけで泣きそうになったり、ほんとに泣いてしまったりするくらいしあわせになるしすごく好きだ。

ただ、たまにその「自分は大好きな家族がいてしあわせ！」アピールが、ちょっとそれは違うんじゃないかなっていう方向に発揮される人がいる。

自分が仲がよかったり尊敬できる親や家族を持ったのなら本当に素晴らしいことだと思うけど、そのこと自体自分が恵まれた立場にあるのだということを考慮せず、そこにあぐらをかいてふんぞり返って「親を尊敬できないような人間はカス」だの「家族を愛せない人は他の誰も愛せない」とか言う人が嫌いです
— まつたけ (@denpanohikari) 2012, 1月 5

自分の家族が大好きな人ってすごくいいと思うし、基本的にそういう人は大好きなんだけど、でもだからって自分が素敵な家庭に恵まれたことにあぐらをかいて、「自分の家族を愛せない人は誰のことも愛せない」とか言う人は嫌い。世の中みんなが恵まれてるわけじゃないのになんでそんな酷いことを言うの？
— まつたけ (@denpanohikari) 2013, 5月 29

よっぽど僕はそれが悲しいらしく、ほとんど同じ内容なんだけど今年にもツイートしてるし、ほぼ２年前にもツイートしている。われながらしつこいっすなｗｗｗｗｗｗ

しかもこの期に及んでまだ言い足りないらしく、ブログでも言っとこうと思って書いているわけです。と言ってもまあ１４０字のツイートで大体言いたいことは言い尽くしてるのにこの上特に付け加えることがあるわけでもないんだけど。

あのですね、ご自分が素敵な家庭、素敵なご両親に恵まれたっていう話はいいんですよ。ただその喜びを表現するのに「家族や自分の親を愛せない人間は誰のことも愛せない」みたいなことをいうのはやめてほしいなあと思っているのです。どうしてご自分がしあわせであることを言いたいがために、他の人間を傷つけるような言い方をする必要があるんだろう、やさしくないなあって思って悲しくなる。みんながみんなそんなに恵まれているわけではないってことくらいバカにでもわかりそうなものなのに。

自分で選んで機能不全家庭や崩壊家庭に生まれてくるわけでもないのに、そんな生まれの時点で「誰のことも愛せない」とか人間失格者みたいに言われても、そういう家庭に生まれてしまった人間にしてみれば生まれつきつけられていた自分の傷口に塩を塗られるみたいなもんなんだけどな。ほんとに悲しくなるのでやめてほしい。

人生の9割が親で決まるなら生まれた時点で詰んでる

で、そんな貧弱で脆弱なお豆腐メンタルな僕が今日暗くなってしまったのは、「人生の９割は親で決まる」という言葉なんだけど、これはもう完全にダメ。

これはなんか、正直すごいよくわかってしまう気がするのが逆につらい。さっきの「親や家族を愛せない人間は誰のことも愛せない」とかいう無茶苦茶な話なら、まだそんなことないよとか、そんなの無茶苦茶だよって思うからファイティングポーズを取ることもできるんだけど、「人生の９割は親で決まる」はダメですわ、これはもう全盛期のマイク・タイソンの右ボディからの右アッパーくらいの破壊力ですわ、アゴ砕けますわ、完全に立てないパターン、お願いだからレフェリー止めてよ、ていうかセコンドなんで早くタオル投げてくれないの？ってなるレベル。

「人生の９割は親で決まる」なんてこと、ほんとはいい親を持って勝ち組気分に浮かれ騒いでるクソ野郎共の何百倍も何千倍も、クズな親を持って人格が根っこの部分から腐ったり歪んだり弱ったり、それでもなんとかしてしあわせになりたいと思いながら歯を食いしばって必死に生きている人間のほうが、考えないようにはしつつも心のどこかでは逃れようもなく感じていることなんだよ、ってことをみんながわかってくれていればいいのに。僕はなんだかもうほんとにダメな気持ちになってきたよ、パトラッシュ・・・。

どんなに苦しくてもこのままじゃ死んでも死にきれない

そうなんす、僕はまだ死にたくないのです。死にたい死にたいと今まで人生で何万回何億回思ってきたか知らないけど、でも本当はまだ死にたくないのです。僕はまだ生きることをあきらめられないのです。しあわせになることをあきらめられないのです。何万回も、何億回も、こんな自分、こんな人生、このさき生きてたって絶対にしあわせになんてなれっこないって思ってきたけど、でも生きていればもしかしたらっていう可能性がある以上、僕はどうしてもあきらめられないのです。

もし仮に本当に人生の９割が親で決まるんだとしても（っていうかほんとはそうだってわかってるんだけど）、１割ほかの可能性が残ってるんだったらその１割で、いや、１%でも０，１%でも、ほかの可能性があるならその可能性にかけて死ぬまで生きていたい。だってそうじゃなかったらほんとになんのための人生、なんのために生まれてきたこんな地獄みたいな人生だったんだって思うから。今書いていても悔しくなって涙が止まらなくなってしまうくらい、こんな自分、こんな人生のままこのまま終わってしまいたくない。

物心ついた頃から毎日毎晩泣いていた。なんでこんな家に生まれたんだろう？なんでこんな家に生まれてしまったんだろう？聞こえてくるのは怒り狂う声と泣き喚く声、僕はふとんの中で声を噛み殺して泣いていた。そうでなかったら僕を叩き起こしてボコボコにしてやるとか、そんな話ばっかり聞こえてきた。僕はふとんの中で死体みたいに冷たくなって震えながら泣いていた。